Έφηβοι και γονείς: πώς να τους αντιμετωπίσουμε για να υπάρχει μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή.


untitled-2.jpg

Στα χωριά της Σενεγάλης, όταν τα αγόρια και τα κορίτσια φτάσουν στην εφηβεία, οι γεροντότεροι ξεχωρίζουν τα μεν από τα δε και τα οδηγούν στη ζούγκλα. Εκεί ζουν για ένα χρόνο χωριστά από την υπόλοιπη κοινότητα, μαθαίνοντας την τέχνη να γίνουν άνδρες και γυναίκες και περνώντας από εκπαίδευση, διάφορες δοκιμασίες. Όταν επιστρέψουν στο χωριό, στο τέλος της χρονιάς, τους υποδέχονται με γιορτές κι έχουν νέους και ξεκάθαρους ρόλους και προσδοκίες, για τη νέα τους θέση στην κοινότητα της φυλής. Στη δική μας όμως βιομηχανική κοινωνία τι γίνεται; Πότε οι δικοί μας νέοι ωριμάζουν;  

Οι έφηβοι στην σημερινή κοινωνία ωριμάζουν πολύ αργά. Και αυτό γιατί οι νέοι σήμερα ακολουθούν μια μακρόχρονη Πανεπιστημιακή εκπαίδευση ή γιατί πολλοί απ’ αυτούς επαναπαύονται στην τσέπη των γονιών τους. Την οικογένεια, με ξεκάθαρα λόγια, που σήμερα λειτουργεί ανάμεσα σε δυο είδη σχέσεων. Τις υπερπροστατευτικές σχέσεις και τις σχέσεις αδιαφορίας. Όποιο όμως κι αν είναι το είδος της σχέσης, οι γονείς δε μπορούν να λειτουργήσουν σωστά αν δε βρουν τη μέση οδό για να προστατεύσουν τα παιδιά τους με το να ασκούν κάποιον έλεγχο και να βάζουν όρια.

Ανάμεσα τώρα, στα μέλη της οικογένειας, πολλές φορές διαπιστώνουμε ότι αναπτύσσονται συμμαχίες, άλλοτε κρυφές, άλλοτε φανερές. Πράττουν σωστά? Οι γονείς είναι αυτοί που πρέπει να διατηρούν την ισορροπία, ανατρέποντας τις συμμαχίες και τηρώντας κοινή γραμμή.

Πολλοί ερευνητές της συμπεριφοράς των εφήβων μιλούν για συστηματική “άρνηση” των νέων για ο,τιδήποτε τους συμβουλεύουν οι γονείς και για την απομάκρυνσή τους από το οικογενειακό περιβάλλον. Και αυτό, γιατί οι γονείς πολλές φορές καταφεύγουν σε “μονόλογο” επιβάλλοντας τις δικές τους αξίες και ιδανικά. Τότε ο έφηβος τους απορρίπτει, δείχνει να μην τους εκτιμά και τους ειρωνεύεται. Άλλοτε πάλι επαναστατεί, επίμονα και σκληρά. Πολλοί γονείς, που δεν είναι προετοιμασμένοι γι’ αυτές τις αλλαγές, απογοητεύονται, πιστεύουν πως “έχασαν” το παιδί τους αφού αποτύγχανε στην αγωγή του. Πρέπει να προσπαθούν να δουν τα πράγματα μέσα από τα μάτια τους. Αν το κάνουν αυτό θα ανακαλύψουν ότι πίσω από κάθε άρνηση βρίσκεται κάτι άλλο που προσπαθεί να πει το ίδιο. Είναι αλήθεια πως μερικοί από τους εφήβους έχουν περισσότερη δυσκολία στην αντιμετώπισή τους από τους γονείς, από μερικούς άλλους. Και είναι επίσης λογικό οι γονείς να μην είναι οι μόνοι υπεύθυνοι γι’ αυτόν το χαρακτήρα των παιδιών τους. Αν οι γονείς θέλουν τον έφηβο να φέρεται ως ώριμος άνθρωπος, πρέπει να του φερθούν ως ώριμο άτομο. Η ψυχραιμία και η ηρεμία είναι τα βασικά κλειδιά για κάθε δύσκολη κατάσταση. Το ίδιο χρειάζεται να συμβαίνει και μέσα στο σχολικό του περιβάλλον και στην κοινωνία που ζει.

Στην εκπαίδευση, στη σχέση του με τους καθηγητές, οι γονείς δεν παίζουν πάντοτε το σωστό ρόλο, αφού πολλές φορές υποτιμούν τον καθηγητή ή και ο ίδιος ο καθηγητής προβάλλεται σαν θεός, αλάνθαστος και τιμωρός χωρίς βέβαια να αποκλείονται περιπτώσεις φωτισμένων εκπαιδευτικών. Ακόμη, το σύστημα των πανελληνίων εξετάσεων οδηγεί τους νέους σε ανταγωνιστικότητα και όχι σ’ εκείνη την ωραία σχολική φιλία, εφ’ όσον πολλοί από αυτούς εύχονται την αποτυχία των φίλων, για τη δική τους επιτυχία στις σπουδές.

Ο έφηβος στην ουσία ζητά από τους γονείς το “παράδειγμα” για να ακολουθήσει. Ζητά “πρότυπα” για να ταυτισθεί, αποδοχή, φιλικότητα και κατανόηση δίχως κατάργηση ρόλων και ορίων. Επίσης οι γονείς είναι ανάγκη να μη βγάζουν όλα τα απωθημένα της συζυγικής τους ζωής στην επιφάνεια, κατά την εποχή της εφηβείας των παιδιών τους. Όταν η σχολική απόδοση των παιδιών περιορίζεται ή αυτά αρχίζουν τις νυκτερινές εξόδους, οι γονείς πρέπει να τηρήσουν κοινή πορεία απέναντί τους. Όχι ο ένας ενδοτικός και ο άλλος κατηγορηματικός. Αν οι έφηβοι καταφεύγουν σε εξεζητημένο ντύσιμο, αν ζητούν μεγάλο χαρτζιλίκι, αν παρασύρονται από κακές παρέες, οι γονείς να συνεργάζονται μαζί τους ή να ζητούν τη βοήθεια ειδικών, ώστε να προλαβαίνουν και όχι να θεραπεύουν καταστάσεις. Όμως και τα παιδιά πρέπει να προσέχουν τη συμπεριφορά τους απέναντι στους γονείς, να καταλάβουν και να γίνουν όσο γίνεται συνεργάσιμα, γιατί κανείς στον κόσμο αυτό δε θα πονέσει όσο ένας γονιός, όταν το παιδί του πάθει και το παραμικρό στη ζωή του.

Αφού, λοιπόν, υπογραμμίστηκε η βαρύνουσα σημασία που έχει για τον έφηβο η αίσθηση ότι γίνεται αποδεκτός από τα άλλα παιδιά και ότι ανήκει κάπου, θα ήταν πολύ σημαντικό και αποδοτικό να αναφέρουμε προτάσεις για το τι πρέπει να κάνουν  οι γονείς, πώς  πρέπει να συμπεριφερθούν, ώστε να κερδίσουν τους εφήβους και να  γίνουν φίλοι τους.

Το πρώτο βήμα  είναι να φέρονται στους εφήβους, όπως ακριβώς θα φέρονταν  στους φίλους τους. Να τους αντιμετωπίζουν ως νεαρούς ενήλικες και όχι ως μωρά. Να τους σέβονται και να τους υπολογίζουνε. Να συζητάνε μαζί τους, να ακούν τις  σκέψεις και τα συναισθήματά τους, να δείχνουν κατανόηση, να τους μιλούν, να τους  ενθαρρύνουν, να είναι ειλικρινείς μαζί τους ακόμη κι όταν διαφωνούν. Να εκθέτουν  τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους στα  παιδιά  για  όσα  λένε ή κάνουν οι έφηβοι. Να έχουν ανοιχτές τις γραμμές της επικοινωνίας. Βασική όμως προϋπόθεση της  καλής  επικοινωνίας  είναι  να δεχτούν οι  γονείς  τον  έφηβο όπως  είναι, με όλα  του  τα λάθη. Ένας καλός λόγος για κάτι καλό που έκανε  το παιδί ή ένα μπράβο, μετράνε πολύ γι ‘αυτό. Επίσης, όταν ο γονιός ζητήσει τη  γνώμη του για κάτι που το ξέρει το παιδί καλά ή το κάνει καλά, ο έφηβος νιώθει ότι τον υπολογίζουνε και τον εκτιμάνε μέσα στην οικογένεια.

Ένα δεύτερο στοιχείο που πρέπει να προσέξουν και να φροντίσουν οι γονείς είναι να μάθουν στα παιδιά να γίνονται ανεξάρτητα και να αναλαμβάνουν όλο και  περισσότερες ευθύνες για τις πράξεις τους, πολύ πριν μπουν στην εφηβεία. Οι  υπερπροστατευτικοί γονείς που αποφασίζουν αυτοί αντί για τα παιδιά τους, δεν τα   προετοιμάζουν να αντιμετωπίσουν την ίδια τη ζωή. Οι γονείς είναι ανάγκη να  ξεκαθαρίσουν τη θέση τους, τα συναισθήματά τους, τις απόψεις και τις προσδοκίες τους. Πρέπει να  είναι σταθεροί στις θέσεις τους αλλά με ανθρωπιά, κατανόηση και καλοσύνη για τον έφηβο.

Το τρίτο βήμα είναι όταν  οι έφηβοι συμπεριφέρονται  με τρόπο αντικοινωνικό  ή ενοχλητικό τότε  οι γονείς πρέπει να  προσπαθήσουνε  να  ανακαλύψουνε τον  κρυφό σκοπό της αρνητικής συμπεριφοράς που μπορεί να είναι: 1)Να τραβήξει την  προσοχή του γονιού 2)να επιδείξει δύναμη 3)να εκδικηθεί 4)να επιδείξει ανικανότητα. Εδώ ο ενήλικας θα πρέπει να ενθαρρύνει κάποια ένδειξη θετικής συμπεριφοράς του εφήβου όσο μικρή κι αν είναι αυτή.

Το τέταρτο στοιχείο αναφέρεται στο ό,τι οι γονείς επηρεάζουν θετικά τους εφήβους, όταν συγκεντρώνουν την προσοχή τους στα θετικά  τους σημεία, στη θετική τους συμπεριφορά. Όταν οι γονείς συγκεντρώνουνε την προσοχή τους στις δυνάμεις που βρίσκονται μέσα στον έφηβο, στα χαρακτηριστικά που καθορίζουν τη μοναδικότητα της προσωπικότητάς τους, τότε θα  εκτιμήσουνε τον έφηβο ως άτομο και εκείνος θα  αισθανθεί  σίγουρος και για τη θέση του στην οικογένεια και για τον εαυτό του.

Το πέμπτο βήμα είναι ό,τι ο  έφηβος μπορεί ακόμη  να  διδαχτεί  πολλά, όταν  μάθει να υπολογίζει τις λογικές συνέπειες των πράξεων του. Όταν οι γονείς  παραιτηθούν  από το  ρόλο του κριτή ή του Αφεντικού, τότε ο έφηβος μπορεί να  γνωρίσει από πρώτο χέρι τις συνέπειες της κακής συμπεριφοράς του. Έτσι θα   αντιμετωπίσει τα  λάθη  του  ως  ευκαιρίες  μάθησης  και  όχι  ως  τραγωδίες.

Το έκτο βήμα αναφέρεται στο ό,τι  ο έφηβος  εντυπωσιάζεται  και  επηρεάζεται  πολύ περισσότερο από το παράδειγμα  των  γονιών  παρά  από  τα  λόγια  τους. Οι  γονείς λειτουργούν ως πρότυπα για τα παιδιά. Η μίμηση αποτελεί έναν πολύ   πετυχημένο  τρόπο  για  μάθηση. Έτσι  οι  γονείς  επιβάλλεται  να  εφαρμόσουν αυτοί  πρώτοι όσα ζητούν από τα παιδιά τους να κάνουν. Σεβασμό, κατανόηση, συνεργασία είναι αυτά που πρέπει να προσφέρουν οι  ενήλικες στους εφήβους για να μπορέσουν  και οι έφηβοι να τα προσφέρουν στους  μεγάλους.

Ένα τελευταίο αλλά πολύ σημαντικό βήμα για να υπάρχει ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή είναι να μοιράζονται τα νέα της ημέρας γονείς και παιδιά. Με μια συνάντηση εκτός του σπιτιού για καφέ θα δημιουργήσουν ένα κλίμα φιλίας ανάμεσα τους. Ο έφηβος θα αισθανθεί ότι συμπεριλαμβάνεται στα οικογενειακά θέματα και υπολογίζεται πολύ η γνώμη του. 

Μια χρυσή συμβουλή: ο τρόπος που οι γονείς συμβουλεύουν ή ενθαρρύνουν το παιδί τους, είναι πολύ σημαντικός, τόσο για την σχέση τους μαζί του, όσο και για την ανάπτυξή του. Η γενική αρχή, όμως, να αποφύγουν τα σφάλματά τους είναι βασισμένη στην πραγματική προσπάθειά τους να ακούσουν προσεχτικά και να κατανοήσουν τι αισθάνεται και τι θέλει ο νέος. Έτσι, θα μπορούν να τον συμβουλέψουν και να του μιλήσουν, αποφεύγοντας τις υπερβολές, που έρχονται σε σύγκρουση με την πραγματικότητα με την οποία έρχονται καθημερινά αντιμέτωποι οι έφηβοι.

ΒΙΒΛΙΟΓΡΑΦΙΑ

Πολεμικός Ν., Καΐλα Μ., Καλαβάσης Φ. : Εκπαιδευτική, οικογενειακή και πολιτική ψυχοπαθολογία, Τόμος Β’, εκδ.Ατραπός, Αθήνα, 2002

Ντον Ντινκμέγιερ και Γκάρυ Μακκάϊν : Γονείς και έφηβοι, Ανθρώπινες σχέσεις-Αγωγή- Συμπεριφορά, εκδ.Θυμάρι

 

32 thoughts on “Έφηβοι και γονείς: πώς να τους αντιμετωπίσουμε για να υπάρχει μια ευτυχισμένη οικογενειακή ζωή.

  1. ΕΓΩ ΘΑ ΣΥΜΦΩΝΗΣΩ ΕΙΔΙΚΑ ΣΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΠΟΥ ΜΙΛΑΤΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΞΟΛΟΥΣ ΜΑΣ. ΕΜΕΝΑ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΚΥΡΙΩΣ ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΣΥΝΗΘΩΣ ΜΕ ΝΕΥΡΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΞΕΣΠΑΩ ΜΕ ΚΛΑΜΑΤΑ. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΧΕΙΡΙΣΤΩ. ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΟΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ΜΟΥ (16) ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ. ΕΙΔΙΚΑ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ.

  2. Λαμπρινή μου το καλύτερο που έχεις να κάνεις, είναι να συζητήσεις με τον πατέρα σου, χωρίς νεύρα, με ηρεμία, με λογική και επιχειρήματα αλλά και με υποχωρήσεις και από τις δυο πλευρές.

  3. LAmprini egw tha ithela na s pw ws megaluteri pws dn aksizei stn ilikia p eisai na malwneis gia tis eksodous!pragmatika einai toso askopo,pou tha to katalaveis otan megalwseis ligo akoma kai deis oti to eksw den einai to pan se auth th zoi!kai egw sta 16 m ekana otidipote prokeimenou na kerdisw ena tetarto parapanw sts eksodous m,alla tr p eimai 18 ksereis ti lew?eimai pl perifani p eixa goneis k pronoousan g mena!gt an evgaina sta 16 m oso egw ithelw,profanws tr na mn apolamvana tpt apo auta p apolamvanoun oi sinomilikoi m..
    sunopsizontas,
    zise tn ilikia s kai mn viazesai g tpt!
    exei o kairos gurismata…
    xameni dn tha vgeis!

  4. aplws einai pl noris g na t siniditopoiisoun auto sta 16!
    katalavainw pws einai,k auth th stigmi isws i lamprini na leei
    wx more!milaei ek t asfalous tr p einai 18!
    alla dn paei etsi…
    genikws,exw tn gnomi pws,oi pl apeleutheromenoi goneis,katastrefoun ta paidia ts!
    oso ipervoliko k an akougetai…
    t swsto einai na moirazesai k na moirazontai mazi s ta panta!alla oxi se stil filiko!
    tha prp na iparxei o analogos sevasmos k ap ts 2 pleures!
    egw mexri ta 16 m apoksenwna entelws tin prosopiki m zoi ap ts goneis m!
    eimoun se diarki kontra,wspou katalava oti apo diafora peristatika oti oi filoi erxontai k feugoun!oi goneis omws oxi…
    mporei na me malwsan,mporei na me ekleisan k mesa merika savvata,alla tr katalavainw t kalo p m ekanan k pragmatika xairomai!
    pleon vgainw oso thelw,kapnizw mprosta ts,ts gnorisa tn filo m
    k m eipan mpravo!
    telika dn eixa austirous goneis..alla anorimo mialo!

  5. Ζωή είναι πάρα πολύ θετικό το ότι πλέον συνειδητοποίησες πως έχουν τα πράγματα και είναι προς τιμήν σου που το καταθέτεις εδώ. Τα πράγματα είναι έτσι όπως τα λες. Επειδή έχω δει πολλά, τα οποία δεν μου αρέσουν, στην καινούργια γενιά των νέων, θεωρώ πως κάνουν πράγματα υπερβολικά, που εγώ τουλάχιστον στην ηλικία τους, ούτε κατά διάννοια δεν θα σκεφτόμουν…όχι να τα κάνω κιόλας! Όλα χρειάζονται ένα μέτρο, πρέπει να υπάρχουν κάποια όρια.

  6. einai etsi t protupo p se sproxnei se auth thn katastasi…
    akrotita=dinamismos=magia=ksexoristos!!
    an to doume omws k apo diaforetiki gwnia,oloi den xreiazontai merikes stigmes eleutherias k ektonosis?me opoio kostos?:-)

  7. kalo einai na kaneis akrotites,toulaxiston stin efiviki ilikia,gt tis thimasai gia mia zoi!
    alla sigoura to antiktipo,autwn twn praksewn tha epireasoun kai tin zwh sou meta tin efiveia!
    sinithws,apofeugoume na vlepoume ta lathi mas,gt mas ponane!
    to thema einai oti iparxei panta kapoios na se vgalei ap to “paramithi”
    auth einai i enantiwsi pou mas skotonei..
    oso thimamai tis dikies m akrotites,to mono pragma p skeftomai einai to
    “pws zw akoma??”

  8. Μα τι είναι αυτά που λες;;;; Σε μηχανάκι χωρίς κράνος;;; Και να οδηγά κάποιος που έχει πιει κιόλας; Παίζεις με τη ζωή σου εκείνη τη στιγμή. Είναι σα να μου λες να οδηγώ χωρίς ζώνη! Προσωπικά, τουλάχιστον, όταν πρωτοξεκίνησα να οδηγάω, για τις μικρές αποστάσεις στην γύρω περιοχή, δεν έκανα τον κόπο να την βάλω. Μετά όμως, χωρίς να μου συμβεί κάποιο ατύχημα κλπ, δεν το ξαναέκανα και πάντα φορώ την ζώνη μου. Αν δε τη βάλω, νιώθω ότι κάτι μου λείπει… κάτι που με προστατεύει! Και δεν είναι το ότι μου χτυπάει το κουδουνάκι να βάλω την ζώνη μου, να πεις ότι μου σπα τα νεύρα ο ήχος. Και με τη ζωή σου παίζεις, γιατί μπορεί εσύ να πηγαίνεις κανονικά, και να έρθει ο άλλος να σε στείλει στα θυμαράκια, και μπορούν να σε γράψουν και να πληρώσεις τα μαλλιοκέφαλά σου….

  9. den eisai h monh labrinh mou pou exeis auto to provlima.yparxoun polu goneis pou einai austiroi. oi dikoi mou makari na htan mono austiroi kai na min eixan ola ta alla. na min tsakwnontan mproosta mou na min me katapiezan kai na min mou sterousan to dikaiwma zwhs.

  10. stevh :

    den eisai h monh labrinh mou pou exeis auto to provlima.yparxoun polu goneis pou einai austiroi. oi dikoi mou makari na htan mono austiroi kai na min eixan ola ta alla. na min tsakwnontan mproosta mou na min me katapiezan kai na min mou sterousan to dikaiwma zwhs.

    Το δικό σου θέμα είναι σαφώς πιο πολύπλοκο…. αλλά πρέπει να βρεις εσωτερική δύναμη και να το παλέψεις χωρίς να δημιουργήσεις στον εαυτό σου προβλήματα κατά κύριο λόγο..

  11. 3erete kati?einai polu spastiko na min se katalavainoun kai na se xeirizontai san na eisai pioni tous… kata tin gnwmi mou ta paidia einai dhmiourgimata twn goniwn kai oxi ktimata… exoun eleu8erh voulish kai diko tous tropo skepsis kai prepei na ta sumvouleveis kai oxi na tous epivaleis tin gnwmi sou…
    oso gia to 8ema ths e3odou to exw kai egw auto to provlima alla se polu megalutero va8mo…emena o paateras mou den 8elei na kanw kan parea me agoria…oxi vevaia pws ton akouw… vevaia pistevw pws me katalavainei perissotero apo tin mana mou kai as to paizei pio austiros….to 8ema einai oti vgazw mia antidrasi pros tin mana mou san na tin apex8anomai enw stin pragmatikotita thn latrevw… me eknevrizei aforita….

  12. stevh :

    3erete kati?einai polu spastiko na min se katalavainoun kai na se xeirizontai san na eisai pioni tous… kata tin gnwmi mou ta paidia einai dhmiourgimata twn goniwn kai oxi ktimata… exoun eleu8erh voulish kai diko tous tropo skepsis kai prepei na ta sumvouleveis kai oxi na tous epivaleis tin gnwmi sou…
    oso gia to 8ema ths e3odou to exw kai egw auto to provlima alla se polu megalutero va8mo…emena o paateras mou den 8elei na kanw kan parea me agoria…oxi vevaia pws ton akouw… vevaia pistevw pws me katalavainei perissotero apo tin mana mou kai as to paizei pio austiros….to 8ema einai oti vgazw mia antidrasi pros tin mana mou san na tin apex8anomai enw stin pragmatikotita thn latrevw… me eknevrizei aforita….

    Το καταλαβαίνω αυτό που λες. Δυστυχώς οι γονείς δείχνουν με λάθος τρόπο το πόσο θέλουν να μας προστατεύσουν, και όταν εμείς τους το λέμε, αντιδρούν. Όταν εμείς οι νέοι κάνουμε το “μπαμ”, τότε ενδεχομένως να εξετάσουν το θέμα αλλά αυτό δεν είναι πάντα δεδομένο και υπάρχει πάντα το ενδεχόμενο να το δουν διαφορετικά αλλά να ξαναγυρίσουν στην ίδια συμπεριφορά.

  13. emena h mana mou thewrei oti exw megali eleftheria kai oti den asxoloume me to diabasma me apotelesma na diabazw sunexeia kai na min vgenw sxedon katholou otan prospathisa na tis pw pws dexome megali piesi mou ipe na to sunithisw giati etsi tha ine panta den me katalabenei katholou kai panta exei kati na pei pote den ine 100/100 euxaristimeni an paw kala se ena diagwnisma leei ena bravo kai telos alla ama den paw kala mou to xtypaei gia polu kero tha ithela gia mia fora na katalabei oti prospathw kai na to ektimisei

  14. Αυτήν ακριβώς τη συζήτηση, όπως τα λες και στο σχόλιό σου, θα έπρεπε να την κάνεις με την μαμά σου stef! Πίστεψέ με, αν την βοηθήσεις να κατανοήσει πως νιώθεις, τότε ίσως να βελτιωθούν τα πράγματα!

  15. pote den katafernw na tis pw kati giati den kserw den mou vgenei na tin koitaksw kai na tis pw oti kanei lathos se kati opote to exw prospathisei katafernei na rixnei oli tin efthini panw mou otan ths eixa pei gia tis eksodous mou eixe pei oti tha mafinei na vgenw alla opote ths zitaw na vgw panta briskei mia dikaiologia na min paw h ama vgw na gurisw oposdipote nwris oi filoi mou vgenoun mexri tis 12:00 kai emena mou leei na me pernei stis 9:00

  16. stef μου, είναι το καλύτερο που μπορεις να κάνεις. Η συζήτηση βοηθάει γιατί έτσι “εκθετεις” στον άλλον το πρόβλημα και τον φερνεις αντμέτωπο στο να βρει λύση.
    Πάντως μην στεναχωριέσαι, διότι όλοι σχεδόν, εχουμε περάσει από τέτοια στάδιακαι τα κερδίσαμε σιγά σιγά :)
    Καλό Πάσχα, καλή Ανάσταση!!!

  17. agapiti mou exo mia kori 12 xronon i opia pleon sizita me thimo k fones, xespa se klamata k den mpori na sizitisi irema. me apotelesma na malonume se poli megalo bathmo eno meta na theori oti ime i kaliteri tis fili k me agapa.
    xero oti vasizete pano m k me exi idalma tis alla afto me ton thimo ine pleon kathimerino k ine poli diskolo.
    ti leo kathimerina oti mpori na milame me iremo tropo alla afti den katalamveni. ime poli stenaxorimeni gt me ponaei poli afto to stadio tis k me anisxi.
    efi

  18. Έφη μου είναι δύσκολη περίοδος αυτή της εφηβείας! Θα πρέπει να κάνεις υπομονή και να συζητάς συνέχεια με την κόρη σου. Ίσως, καλύτερα, όχι όταν την βλέπεις να είναι ήδη στο αποκορυφωμα της έντασης… Γενικότερα, όταν έχει ένταση, μην την μεγαλώνεις και εσυ. Άστην να ξεσπάσει μόνη της και όταν ηρεμεί, τότε να συζητάς μαζί της.

    Έχεις μάθει την πηγή του θυμού της; Συμβαίνει κάτι στην οικογένεια; Μήπως στο σχολείο; Για ποιο λόγο της βγαίνει αυτή η ένταση;

  19. efxaristo poli astropeleki, basika o logos ine oti leei oti den tin katalamvenume, thimoni otan kati sta mathimata tis den ginete sosta k meta xani tin ipomoni tis. thimoni gt theli perissoteri ora moni tis. Oti i giagia tis tis murmura sinexos k den stamata na tin maloni. thimoni me tin mikri tis adelfi dixnontas tis sinexos oti tin misi ( eno den to nomizo na ine etsi), arxise na misi tin daskala tis . k nomizo arxise na erotevete k na allazi ipervolika to soma tis… exi entasi poli.
    Exume poli kali sxesi pou pistevo oti afto to ktisame apo polla xronia prin pou den tha allaxi. apla na tin voihtiso thelo .
    efxaristo

  20. Εγω,εχω πολλα προβληματα με τους γονεις μου εδω και ενα χρονο. Ειναι απο την ηλικια,αλλα και απο την συμπεριφορα τους απεναντι μου.Πιστευω πρεπει να καταλαβουν πως εχω αναγκη να κανω εξοδους,να ερχομαι μια συγκεκριμενη ωρα! Το μεγαλυτερο προβλημα ειναι οτι δεν καταλαβενουν τις αναγκες μου,και οταν ”μιλαμε” ουσιαστικα με μαλωνουν,οταν τους ρωτησα τι κανω λαθος για να το διορθωσω μου ειπαν πως δε κανω τιποτα σωστο και πως οτι κανω ειναι λαθος.Με επιασαν τα κλαματα,ειναι πολυ ασχημο να μην ευχαριστεις σε τιποτα τους γονεις σου.. Πολλες φορες σκευτομαι να μιλησουμε,σαν οικογενεια,να λυσουμε τα προβλημα,να κανουμε εναν διαολο,ηρεμο ομως.Οταν παω να πω κατι,να ερθω 10 λεπτα αργοτερα απο αυτο που μου επτρεπουν μου λενε οτι δεν αρμοζει στην ηλικια μου. Ενω ολα τα παιδια στην ηλικια μου βγενουν βολτα οταν μπενω εγω μεσα

  21. Υπομονή και διάλογος Μαρία μου. Προσπάθησε να τους κάνεις να συζητήσουν μαζί σου χωρίς να τσακωθείτε και να ρίξετε και οι δυο μεριές λίγο νερό στο κρασί σας. Θέλει υποχωρήσεις και από τις δύο πλευρές. :)

  22. Κοριτσια βοηθηστε κι εμενα…
    Ειμαι 12,5 χρονων και η μαμα μου ειναι ανυποφορη! ειμαι 1,57 περιπου και 40 κιλα και ολοι μ λενε οτι εχω τελειο σωμα και η ιδια μ η μητερα μου λεει: χοντρυνε ο κ*λος σου προσεχε! οταν φοραω σορτσακι και κατεβαινω π.χ. τις σκαλες κ ετσι τα ποδια μου κινουνται με τετοιον τροπο ωστε να αναδεικνυεται..εμ..γκουχου γκουχου…ο πισινος μου (:Ρ) μ λεει: μην κουνιεσαι ετσι εισαι μικρο παιδι! -.- Η το αλλο: Τσακωθηκα με μια φιλη μου για ενα πολυ σοβαρο θεμα κι ετσι εκανα παρεα μονο με τον κολλητο μου… Πλ καλο παιδι… Η μανα μου με ειχε ΠΡΗΞΕΙ να τα βρω με την αλλη και οτι την εχω παρατησει και δεν καταλαβαινει οτι ΔΝ ΜΠΟΡΩ να τη συγχωρησω τοσο ευκολα για κατι τοσο σοβαρο, πιστευει οτι φιλια σημαινει παιχνιδι… Εχω αγανακτησει πια! Δε μ’αφηνει να τρωω σουβλακια με τους φιλους μου στην πλατεια του χωριου (απεναντι ειναι η ψησταρια) ενω θα πανε ΟΛΑ τα παιδια κι εγω παντα ειμαι η ξενερωτη… Οταν ειμαι με τις ξαδερφες μου και ξεφευγουμε λιγο απο τους γονεις μας οταν βγαινουμε, παντα μας παρακολουθει! Τζωρτζινα (ξαδερφη) : Μα καλα, πώς την αντεχεις? Ειναι υπερπροστατευτικη… Η μητερα μας ποτε δε μας ελεγχει και δε μας κανει ανακριση γιατι ΜΑΣ ΕΜΠΙΣΤΕΥΕΤΑΙ” εμπιστοσυνη… ναι… αυτο ακριβως που δε διαθετουν οι γονεις μου… Δεν υπαρχει φιλος/φιλη μου που να μην εχει κανει αυτη τη παρατηρηση για την ανυποφορη μανα μου.. παντα ειμαι το μαμοθρευτο της παρεας…Δν αντεχεται αλλο!
    Κινητο: 2α-3η γυμνασιου (ενω ολα τα αλλα παιδια με το που μπαινουν στο γυμνασιο ειναι με εα iPhone στο χερι.) Και αυτο εχει χειροτερεψει με μια κατασταση π συμβαινει εδω και μερικες μερες… Στον μπαμπα μου εδωσαν δωρο ενα ταμπλετ το οποιο μονο εγω χρησιμοποιω… το μεσημερι καθομαι λιγο στο ταμπλετ κ μετα μπαινω pc… τους ενοχλει Κ ΑΥΤΟ! κ τι να κανω κυρια μ το μεσημερι? να κοιμαμαι ? -.- ξερω οτι δν ειν ο,τι καλυτερο, αλλα μπορουν απλα να μου περιοριζουν τις ωρες οχι να μου παιρνουν οριστικα το ταμπλετ.. κ καποια στιγμη πεταει η μανα μ: πού να ειχες και κινητο!…
    Τοτε λεω:” Παει τελειωσε, μεχρι να παρω κινητο θα εχω πλεον και το νομιμο δικαιωμα να παρω χωρις την αδεια των γονιων μου. Υπομονη κουκλα, 5,5 χρονια μενουν.”
    Θελω βοηθεια…Θελω να κερδισω την εμπιστοσυνη τους… Το ξερω οτι εχω κανει λαθη και τους εχω ζητησει συγγνωμη κι ετσι πλεον δεν μου εχουν καμια εμπιστοσυνη… Και θελω να την κερδισω γτ δν μπορω να ειμαι παντα το κοριτσι που δεν το αφηνουν οι γονεις του να ερθει εκει που θα πανε ολοι, που δεν εχει κινητο ΑΚΟΜΑ που η μανα του το ελεγχει σαν ρανταρ τελευταιας τεχνολογιας. Επισης ειναι και θεμα ικανοποιησης… Ειναι χαλια οταν σκεφτεσαι οτι τον αδερφο σου τον εμπιστευονται με κλειστα τα ματια και μπορει να παει οπου θελει κι εσυ εισαι απλα η “τσουλα” που σε κανουν να πιστευεις οτι εισαι… Ποτε δεν ειχα προθεσεις να φανω μεγαλη ουτε να αρεσω σε κανενα αγορι αλλα αυτο δεν το καταλαβαινουν.Αυτο ειναι! ΔΕ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ. Δεν υπαρχει κατανοηση και εμπιστοσυνη. Επιτελους το βρηκα. Αυτο ειναι το προβλημα. Γι αυτο, επειδη απ’ο,τι καταλαβα ειστε και μητερες σε αυτο το σαιτ, σας ικετευω, βοηθηστε με καντε με να καταλαβω σε τι εφταιξα και τι πρεπει να κανω για να επανορθωσω. Συγγνωμη για το μεγαλο κειμενο, ευχαριστω για τον χρονο σας.
    -Ναγια

  23. Νάγια μου… δεν είμαι ειδικός για να σου μιλήσω… απλά θα σε συμβουλέψω…
    Είσαι 12,5 χρονών… λογικά τώρα πας γυμνάσιο. Είναι λογικό να είναι υπερπροστατευτική η μαμά σου. Και γω μέχρι και το λύκειο σχεδόν δεν είχα ελευθερία όπως θα την ήθελα. Και ζω σε πόλη. Κινητό πήρα στην τρίτη λυκείου. Μην κάθεσαι να συγκρίνεις τον εαυτό σου με τις φίλες και του φίλους. Ναι μεν έχουν αλλάξει οι εποχές, αλλά μην θεωρείς ότι οι ακρότητες που συμβαίνουν πλέον από έφηβα παιδιά, ότι είναι σωστές. Πρέπει να υπάρχει ένα μέτρο.

    Αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να συζητάς με τους δικούς σου. Χωρίς τσακωμούς, χωρίς κλάματα. Ο διάλογος είναι το πιο σημαντικό σε αυτή την ηλικία. Δείξε τους ότι είσαι ώριμη. Και κάντε ίσως κάποιες συμφωνίες. Έτσι πηγαίνουν αυτά. Όντως κάποιοι γονείς μπορεί να είναι περισσότερο προστατευτικοί. Μην κάθεσαι να βάζεις όμως συγκρίσεις. Ναι στα αγόρια είναι διαφορετικά. Αλλά αν ο αδελφός σου είναι μεγαλύτερος, πρέπει να το κατανοήσεις.

    Πρέπει να κάνεις υπομονή, γιατί όλοι τα έχουμε περάσει αυτά τα στάδια. Δείξε ωριμότητα, κάνε διάλογο και μην τους πηγαίνεις κόντρα.

Υποβολή απάντησης

Εισάγετε τα παρακάτω στοιχεία ή επιλέξτε ένα εικονίδιο για να συνδεθείτε:

WordPress.com Logo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό WordPress.com. Log Out / Αλλαγή )

Twitter picture

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Twitter. Log Out / Αλλαγή )

Facebook photo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Facebook. Log Out / Αλλαγή )

Google+ photo

Σχολιάζετε χρησιμοποιώντας τον λογαριασμό Google+. Log Out / Αλλαγή )

Σύνδεση με %s